Mi cristal.

Aquì estoy, con mis palabras desechas de tanto intentar, con los huesos corroìdos por el esfuerzo de caminar siempre hacia la misma luna, encuentro que entre mis ojos no hay nada màs que un simple espacio, que mi nariz, mis mejillas y mis labios, son de carne, tienen piel y se desvaneceràn igual que cuando la arena se aleja del mar. Pero estoy, de alguna forma estoy aquí, no se como ni porque sólo se que si, si esto es sueño o es verdad, si mis huesos, mis manos y mis piernas son reales o no, a quién le importa, eso no impide que siga viviendo. Y que, tal vez no vivo, tal vez solo me acerco cada vez màs a una muerte aunque no sepa que es, me encamino a ella, no insegura, ni emocionada, simplemente ahi voy.

Cuando escribo cosas como estas me dan ganas de parar, de dejar de preguntarme tanto que seguramente no tendrà respuesta, pero no puedo, es inevitable, està en mì. Si pudiera terminar con cada pregunta que me hago cuando despierto, entonces serìa una persona feliz, no sabrìa nada, no conocería nada, no tendrìa porque sufrir, imposible, si estamos aqui es por que al menos sabemos algo, lo que sea, pero algo sabemos, hoy se que esto que escribo tarde o temprano serà olvidado, al igual que esas cosas que salen de mi cabeza, esas que llamo "pensamientos" y que son también para èl, para todos. 

No se, quisiera saber que se, pero la verdad es que no, me encuentro en un ir y venir, asi como vengo tambièn regreso, no es un ciclo es algo diferente, estoy arriba, en ocasiones abajo ¿Alguien puede ponerme en medio? Si pudiera estar en equilibrio la vida serìa fàcil, el viento serìa solo eso y el caminar sòlo un acto de movimiento, pero no, no hay equilibrio y tal vez nunca lo habrà, soy una imperfecciòn andante que corrompe, sueña y vive sueños (o al menos eso quiero creer) creer que lo que tengo frente a mi en ocasiones no es real... Si tan solo supiera lo que es la realidad.

Pero no, aqui estoy, de nuevo, con un monitor frente a mi, tecleando un montòn de pensamientos que me vienen a la cabeza, tengo ideas, tengo ilusiones ¿En realidad tengo algo? ¿De que me mantengo? De palabras... no, esa no es una respuesta. Puedo escribir, puedo pensar, puedo hablar y tambièn amar, lo hago, lo intento, lo sigo manteniendo asì, porque aunque no sepa exactamente lo que hago y porqué lo hago, aqui estoy, pensando en galaxias, en estrellas, en muchas palabras que regularmente no tienen sentido pero vuelven a mi mar, ese que esta hecho de cosas que no se tienen mucho que pensar y no me importa, estoy viviendo y quiero vivir, no quiero sòlo caminar, quiero sentir la alegrìa, el dolor, quiero ser màs que un simple costal de huesos, órganos y piel. Quiero ser algo.

Siempre quiero, quiero todo ¿Quièn no? Al menos quiero lo que para mi es todo, tener un poco de independencia tal vez, aunque puedo ser màs dependiente que cualquiera, quisiera poder decir no y pensar en un si, o al revès, en realidad eso hago, me engaño sobremanera aunque a veces no lo quiera. Soy dependiente de mi misma, así es. Puedo tener entre mis brazos un montòn de pàjaros caìdos por errores que he cometido, y los tengo, aunque no los veo pero ahi estàn. Puedo dejar ir un montòn de ideas del futuro, un montòn de planes ¡Y qué!  Asi como los destruyo tambièn los puedo construir. Asi como hoy, estoy aqui sin estar en mi, entregándome a esto que escribo, entregandome una y otra vez a esa vida que me tira y me vuelve a levantar aunque se que en cada caìda una parte de mi muere y no vuelve a nacer.